Départ 8h43. Pause à l’aire des Bênesses – 10h50.
Note 1.

Sur les routes bleues des nationales, des coffres et des coffres de poulaillers, immenses. On m’avait dit, et je l’expirais d’un petit nuage cendre, qu’aimer certainement, c’était révéler l’autre, hein, quels que soient ses attributs. Il pouvait être un pouilleux, l’attribut. L’aimer, c’était le révéler à lui-même, là résidait le véritable acte de ; disaient les moines. Oh ! [Il claqua la porte]. Ces mots sonnaient bons et lourds dans l’air vicié de cette aire d’autoroute, la soif me tordait de sa giclure en couteau, sa semelle noire en mortier dans mes poumons. Je n’avais rien prémédité de ma fuite. Ou peut-être était-ce chaque matin, cette fuite, sans que je la réalise. Il suffisait d’un abandon de quelques minutes : et puis j’avais les bras ballants, j’étais enfant aux yeux bataillons sous d’innombrables canons, probablement les inventais-je – la folie. Chaque nuage était agression épique, j’abandonnais tout, sans y penser, un lâche mouvement, une danse édulcorée. Une grande vague s’engouffrait jusqu’au cœur, le rongeait, fantôme, larvure, rat qui grouillait de ses cinquante pattes dans mon cerveau. Je préférais dire cerveau qu’inconscient. Un rat me semblait inadapté à ce qu’on désignait comme scène de théâtre depuis Freud, pauvre creux. Ma foi, il m’avait bien servi. Je le lisais sur une plage corse, à quinze ans. On crut que j’en avais dix-neuf, on crut que j’étais en hypokhâgne. Je me cognais le crâne à l'être. Hypokhâgne : je coupais vite court au chemin de mes ancêtres. Non pas dans le mouvement candide d’une adolescence tourmentée. Mais parce que j’estimais qu’on ne vous donne pas tous ces indices pour rien. Bref. Les mots couraient. Autrefois c’était des histoires de tête dans le sable. Je me dis par ailleurs que c’est inquiétant pour un gosse de douze ans, des histoires de tête dans le sable, vous voyez, juste la tête dépasse.

Note 2. Bas-côté. – 12h03.

« J’avais la tête en cyclomoteur, vision sinistre de ma vie aux paupières en bulbes lourds, mes yeux clignotaient dans les rayons assourdis de l’air salé et j’avais le visage lavé des ressacs, je n’avais pas besoin de pleurer, on m’en lavait tous les jours, on m’en balayait de cette mer, flots diluviens de mon appétit coi - quoi quoi quoi. » 1993, fraise, braise. Quand est-ce qu'on qu'on braise, pensais-je déjà aux alentours de l'individu moite qui s'écarquillait devant docteur Creud.

Inquiétant. On en venait aux cachets à seize ans.

Note 3. Motel « Ambroise » – 22h45.

On aurait voulu que j’exsude de la politique, voyez, par toutes mes / porcs. Vient un temps, où l’on se tait, et où l’on récupère l’ombre.

« Parler au je devient un risque, seulement quand il est soi. Je n’ai jamais dit je, que n’étant jamais moi. Le reste du temps, il, quand il s’agit de moi : je ne peux me voir que de loin. Mon pauvre je, ne m’est que le renvoi de ma sollicitude. » P’tit Vinaigre, penché sur mes omoplates, qui reconsidérait d’un œil neuf la verroterie de ce monde surréel – ON NE SE TROUVAIT PLUS – ou alors si, mais dans un micro-monde Braun – ma haine claudiquait au coin de mes lèvres, j’avais fait de mes larmes une salive grotesque, clown rouge que je crachais dans mon vin.

Quand il avait claqué la porte, je lui avais dit : à dieu.

Un court instant de – un carton rouge. Enfin, j’avais pris la tangente, enclenché le réacteur, emprunté, juste emprunté une nationale, j’allais la rendre vers l’aube.

Maintenant, j’écrivais depuis un motel miteux.

***

Thématique 1 – 22h50.
« Je courais les rues, la nuit. Didi était inquiet. Je plantais mon cul sur un banc et levais la tête aux étoiles, le cul aux pigeons noirs, cette sale nuit en courant d’air qui me figeait l’occiput. Je pouvais rester assis des heures dans la ville. Peu de gloire, beaucoup de foire, incertaine, de boire, matraque. Dans la ville, plant au ciel, graille aux ruelles, fille du fiel, la nuit faisait de mes vices ses coursives. Ce n’est probablement qu’ici, que l’on se sent pitoyablement rétréci, là que l’on doit crier plus fort que les sons prescrits. Certainement là, ruse de mon esprit : je croyais aux carrefours me confronter à mon immédiateté, mon inexistence – on n’existe pas en une seconde, ni en un plus un plus une, alors on voudrait des heures qui reviennent en arrière, qui s’uppercutent et se conciliabulent, savoir que l’on n’a pas existé pour rien, alors on s’embrûme dans le temps de la ville, cette ligne grise, cette fuite estomaquée, cette coulée infinie d’heures ternes aux tympans dénoués. Exister pour soi ou pour l’autre, c’est pouvoir se recréer, à chaque instant, réinventer les temps oubliés, les secondes manquées… ma foi, au final on n’est que des chiens, l’haleine suspendue aux détours de nos hésitations, de savoir que chaque pas sera définitif et non décisif. Alors on lèche, je veux dire, on se lèche, on fait longtemps sa toilette, jusqu’à ce que l'on soit trop propre et trop pourpre. On aurait mieux fait de se salir de faire un choix.

Thématique 2 – 22h54.
Exister, bien sûr, c’était crier, mais surtout se plonger au sein de ce qui étouffe - on n'existe jamais aussi fort que dans le contretemps de ce qui vous contredit, l'ombre et la lumière, vains parallèles du pareil, la noirceur est efficace pour un peu de lumière - alors oui, je valdinguais au dehors, sur les routes dans les bras des insectes. Il me fallait l’amertume des obstacles et l’enclûme de leurs ressacs, pour ressentir comme une urgence l’envie de tuer. Disons-le sincèrement : ce n’était qu’une envie de tuer puis de renaître. Crier. Et je songeais que tous, que tous ceux-là, que nous tous, certainement nous ne faisions, et ne ferions, toute notre vie que répéter ce cri qui rompit le thorax lors d'une arrivée en air scié.

Certainement des milliers de pages n’ont été qu’un second souffle, une insistance, une répétition de genres dont le premier cri n’a pas suffi. Il fallait bien, par n’importe quel moyen se persuader que l'on vivait.

Thématique 3 – 23h52.
Je voulais dire, pour toi ma mer, que jamais au fond de l’eau je n’ai trouvé de pupilles fixes. Et que je te remercie : j’ai dû les inventer. Ne m’en veux pas de ne pas faire de chaque jour un éclat, mais une sordide diminution de mes moyens. Après tout, il y en a qui cherchent simplement à devenir humains.

— Salut ! Moi c'est Johnnny ! Avec trois n !

On s'est tous regardés dans le blanc des molaires.

— Hey ! Hey ! Comment ça va ! MOI C'EST JOHNNNY ! AVEC TROIS N !...

Et le mec, il sautait tout partout autour de nous. Devant ses trois n bondissants, on était crispés comme trois haines.

— Trois n dans un Johnnny ! Ah l'idée ! Tu vas nous lâcher l'entrejambe ?... Connnard avec trois n ? lui gicla Jean-Taule Tartre. Faut dire qu'on était tous un peu énervés. On était compressés comme des sardines, même pas fichues de remuer la queue.

Putain, le mec ! Il sautillait partout comme un diable hors de sa boîte ! On cherchait tous le couvercle mais au dessus de nous, y'avait que le ciel et la voie Lactel. On n'en pouvait plus, on suait de le voir comme ça, un coup en l'air, un coup en bas... les pupilles de Jean-Taule sautaient comme des balles dans leur flipper... le cou de Jim était tendu comme un Diffuseur Érectile Supersonique Anti-Moustique DIPTOX... D'une seconde à l'autre, j'm'attendais à voir jaillir hors de sa bouche un jet nocif en direction du Johllly petit insecte avec trois ailes… Et là, soudain, le con, il sort de son fute un petit appareil numérique Sot-Nique. Hop, il dégaine et nous mitraille. Et soudain, il se penche sur Dinguo, il arrache le volant de sa jolie robe rose et il zoome sur son sein gauche.

Il nous dit :

— Ouais, c'est pour la postérité !

— La postérité de quoi ? qu'lui d'mande Jean-Taule, l'œil foutrement allumé (parce qu'il se serait bien fait Dinguo, Jean-Taule).

— Ce soir, j'immortalise les seins gauches des gens comme vous !

— C'est quoi les gens comme nous ?

— Ben les gens chébrans quoi ! qu'il insistait en remuant son téléobjectif sous le soutif de Dinguo. Écoeurant comme une limace sous vase.

— T'es con ou quoi ? On n'est rien nous !

— Ah ben si ! Que sûr ! Sinon vous seriez pas là, bien habillés comme ça !

Jean-Taule se tourna vers moi, il me dit :

— Il est con ou quoi ce mec ?

Moi, j'pipais maux, comme d'hab' (bitûre).

Alors Jean-Taule allongea comme il put son bras au dessus de l'agglomération inhumaine et saisit Johnnny et ses trois n par le collet :

— Hé ho ! La petite, elle fait ce qu'elle peut pour être belle ! La petite, elle achète ses habits chez Hache et Aime ! T'as complètement détruit son joli corset à volants roses ! T'es con ou quoi ! Rien que le prix de ta saloperie d'appareil photo, elle pourrait nous payer des costumes neufs ! Tu te fous de notre gueule ? On est au RMI nous ! On fait ce qu'on peut pour avoir l'air classe ! Nous, on veut être beaux ! Nous, on vient du rien, et on veut respecter les autres ! T'es vraiment pétrifié de préjugés, mec ! Tu sais rien des gens ! T'es qu'un objectif tendu vers le néant !

C'est vrai qu'il avait l'air foutument con, ce gars-là.

J'lui demande comme ça :

— Et pourquoi tu photographies les seins gauches des gens ? T'es qui d'abord ?

— J'suis photographe de mode chez Mari-Clair ! Mais ça, j'le fais pour le fun !

— Le quoi, le QUOI ? demande Jean-Taule comme un dément, LE SUN ?

— Non, le gun, que j'souffle à Jean-Taule, et alors ça t'sert à quoi de photographier les seins gauches ?

— Oh, vous inquiétez pas, je varie !

— Il varice ? qu'je demande à l'oreille de Jean-Taule.

— Non, il rat vit, je crois…

— Hier, par exemple, j'ai pris en photo tous les index gauches des gens. Demain, JE FAIS LES ANNULAIRES, qu'il ajoute, un sourire plein d'excréments entre ses dents. Je discerne même un tout petit bout de saumon fumé, collé sur sa molaire 33.

— Et t'en fais quoi ?

— Ben j'amasse, j'amasse ! J'ai déjà une tonne de sacrées collections ! Alors y'a les chaussures, y'a les culs et les lunettes, les brosses à dents, les sourires…

— Et ! Stop ! Stop ! Ça salsifie maintenant ! Faut pas pousser mémé dans les orgies !

Et la p'tite, à côté, décomposée comme une vieille patate, reluquant le bout déchiré de sa jolie robe à 20 euros qu'elle s'est achetée au bout de trois longs mois d'éconignominies. Puis Johnnny s'agite encore tout partout autour de nous. Un vrai machin à cornflakes. Soudain, une évidence hallogène me percute le lobe :

— Non mais, ce qu'il faut avouer, c'est qu'il a l'air sacrément heureux, ce con !

On le regarde tous comme des damnés.

— C'est vrai qu'il a l'air drôlement épanoui !

— Il respire la santé !

— Regarde sa langue ! Elle est toute rose !

— Nom d'un phoque Alizée !

— Hepep ! Viens là Johnnny Alité ! Approche-toi, n'aie pas peur !

Le type s'approche en frétillant. C'est un peu malaisé pour lui parler, ils sont cinquante autour de nous.

— Tu ressens pas comme un grand vide dans ta vie ?

— Ben non, qu'il répond, un peu sourd pris.

— Et d'accumuler des photos d'annulaires, comme ça, ça te remplit pas d'une immense tristesse ? D'un grand néant ?

— Ben non, qu'il ajoute.

— Oooh !

On le regarde comme la vierge se marre et rie. Puis on se zyeute tous dans le blanc des ongles, sauf la petite qui fixe le sol avec obstination.

— Nan mais, ce qu'il faut savoir, c'est que ces gens, dont tes photos se moquent en tentant de les pervertir, faut l'avouer, tu les connais pas, tu sais pas d'où ils viennent vraiment, ce qu'ils SONT.

— Ouais je sais, mais j'm'en fous, zihihi !

— Putain, c'est son rire ?

— Ouais, c'est son rire.

Ça ressemblait à un sifflement d'autocuiseur.

— Hey cocotte ! Minute, cocotte ! Tu veux pas nous cuire une ratatouille ? que j'lui dis en m'approchant dangereusement de son nez afin de scruter ses narines, des fois que ce serait pas son rire mais un échappement de vapeur par le nez.

— Hey, vous allez pas bien les mecs !

— Nan, c'est vrai, on va pas bien, que j'dis, demandant confirmation aux trous de nez de Jean-Taule.

— Nan c'est vrai, qu'il confirme Jean-Taule, et toi, Dinguo, ça va ?

Dinguo, elle disait plus rien de toute façon. Morte, terminée, salie, souillée par les mains du gros lard en vice, la petite.

— Clipso Control qu'on va t'appeler, affirme-je à Johnnny Troiène.

— Ça permet de serrer !

— Serrer quoi ?

— Vous comprenez pas ! Ça permet de serrer la meuf !

— Un sacré objectif que t'as là ! Un sacré focus !

— Ah mais oui, c'est vrai qu'c'est un sacré faux-cul-ssss !

Et ça s'entend pas à l'oeil nu, mais moi, j'ai très bien compris où il voulait en venir, le Jean Taule. On se lance un linceuil... flingue d'oeil. Clin d'oeil.

— Hey, les gars, vous êtes en train de vous moquer de moi ? Hey ! (Il se décompose comme un temps pond dans une cuvette). T'es ironique ?

— Mais non ! J'suis pas îre-onirique du tout ! Ton objectif... c'est un Carl-Zeiss ? Sinon, tu serres beaucoup ?

— Ouais, les meufs, dès qu'tu les photographies, elles ont l'impression que tu les mènes direct vers Ibiza…

— Qu't'es quelqu'un dingue-portant…

— Ouais, qu'il répond, tout fier, c'est vrai.

— T'es un sacré coq hein !

— Ouais, qu'il dit.

— T'en enturlupines beaucoup des filles, comme ça ?

— È ! Franchement on s'en fout ! Tu veux pas plutôt me laisser toucher les seins de ta copine ?

— Ben non, tu sais, il fait froid ! Ce serait pas bien de les laisser à l'air libre !

— Mes mains les réchaufferaient !

— C'est VRAI que C'EST un CUIseur ! Ajoute Jean-Taule, et c'est bizarre, à cet instant-là, je sens qu'un truc va pas chez Jean-Taule.

— Tu sais quoi, JOhnnny avec trois HAINES ? Tu sais QUOI ? Ce qu'il y a de BIEN dans le Clipso Control, c'est que « son OUverture et SA fermeture, d'une seule main, vous simplifient la vie. » Ouaip, j'ai lu ÇA quequ'part, dit Jean-Taule avec ses orbites qui lui sortent par les trous de nez. Et c'est bizarre, mais j'sens qu'y'a un truc qui carotte pas carré chez le Jean-Taule.

— Et alors ? répond Johnnny, très gonflé de lui-même, son mépris à la limite de nous exploser au visage comme une bulle de Malabar.

— ET ALORS CE QUI EST BIEN CHEZ TOI, OUTRE TES 3 PROGRAMMES DE CUISSON ET TA FONCTION POSITION FAITOUT TRADITIONNEL, C'EST QUE D'UNE SEULE MAIN, JE VAIS PUISSAMMENT TE VERROUILLER LA GUEULE ! Crie Jean-Taule au milieu de cette saleté de banc de sardines huilées qui nous bouffe l'oxygène depuis une heure, tout rouge qu'il est Jean-Taule, comme une plaque électrogène, j'l'ai jamais vu comme ça, et puissamment son poing jaillit en direction du bitonio à vapeur de Johnnny. Un filet de sang bondit dans les airs hors du nez de Johnnny et se fixe comme une fiente écarlate sur l'épaule nue de Dinguo.

Et voilà. Encore une fois, on rencontra un pigeon. Encore une fois. Sauf qu'il pissait du sang. Y'en avait partout à l'époque.

C'est à dire qu'on les avait cherchés partout. Rien, nada. Parce que depuis le Christ, il faut bien l'avouer, il s'était pas passé grand-chose. Tous à cette époque, en 2004, on en avait conclu que soit l'humanité dépassait sa crise d'adolescence… soit comme tous les adolescents, elle finissait par opter pour le suicide. C'est pourquoi, ce qu'il lui aurait fallu, c'était un grand événement, ouais, un machin grandiose, à couper le souffle, style une énorme soucoupe volante. C'est ce qu'on en avait conclu, avec Madjid Taillebite, Jean-Taule Tartre, Jim Maurrisson et Dinguo. Ça, ouais, un grand jboubignolle circulaire et plat de 1000 km2 de large, suspendu au dessus des toits de la capitale, ça l'aurait fait passer à autre chose, l'espèce humaine. Avec Jean-Taule, on avait suivi avec un grand intérêt l'exploration de la planète Mars par deux petits robots américains : Opportunity et Mars Express.

Ce qu'ils avaient l'air cons, ces robots. On achetait des packs de bière, des Chips, on plantait nos culs dans les ressorts du vieux canapé dépliant et on se foutait royalement de leurs gueules en se tapant sur les cuisses. C'était notre séance quotidienne du mardi soir : « Les aventures de Nono le petit Robot » sur FOG-NEWS. On était morts de rire, ouais, morts. On n'en pouvait plus.

Rien, nada. Les petits robots trouvaient rien. Ils avaient tous pris la tangente sur Mars. Pas étonnant. C'était pas gagné pour les robots, avec des noms aussi rédhibitoires.

Du coup, on avait enquêté pour savoir où ils étaient passés, ces enfoirés de martiens. Un informateur nous avait indiqué cette adresse : le 54 rue Kipisse. Il nous avait dit :

— Vous allez voir, c'est de la balle !

— De la… ?

— T'occupe, Jean-Taule, c'est une expression.

— Et si vous les trouvez pas là, vous les trouverez peut-être mercredi 7 au soir. C'est un Lancement.

— Un quoi ?

— Un Lancement. J'en sais pas plus. Mais avouez-le, rien que le mot « lancement » est suspect. Ils vont sûrement s'envoler le 7.

— Oui, c'est vrai, les mots « lancement, décollage, amerrissage, etc. », tout cela est révélateur de leur présence en ces lieux. Faut les choper avant qu'ils soient partis définitivement.

Avec Jean-Taule, Dinguo et Jim, on s'était tout d'abord pointés au 54 rue Kipisse. Oh ! Alors fallait voir ! On s'était approchés de plusieurs d'entre eux, fallait voir, oui c'était eux, pas de doute, implacable, mais on n'en avait pas encore la preuve.

— Débarrasse-toi du sentiment de honte, me dit soudain Jean-Taule.

— Pourquoi tu me dis ça soudain ?

— Débarrasse-toi du sentiment de honte, j'te dis.

— Mais ?

— Qu'importe le regard des gens sur toi, ce qui compte c'est ce que tu sais de toi-même. Tu es ton ancre.

— Je suis mon encre.

— Débarrasse-toi du sentiment de honte.

— C'est la honte qui me fait chercher.

— Je ne parle pas de cette Honte-là. Je parle de cette honte qui s'empare de toi quand tu pointes ton nez hors de l'ombre. Il faudra un jour sortir. Complètement. Nu. Offert.

— Je ne sais pas si c'est pour maintenant ou plus tard.

— Plus tard.

— Parfois, j'ai l'impression que maintenant.

— Ça te regarde.

— Maintenant, je crois.

— À cause de la honte ?

— À cause de la honte.

— Et tout ce que tu deviens ?

— Rien, c'est du vent. Il faut que ça reste du vent d'ailleurs. Surtout pas le quantifier, le marchandiser, le marchant disait : "ça me rendrait malade". Mais bon, le vent, c'est que du vent. Alors entre ce que j'étais, un homme, et ce que je suis devenu, du vent, on peut se demander où est l'intérêt de tout ça.

— Chacun son rôle. Toi, c'est ça.

— Je ne peux plus.

— Si, tu peux. De toute façon, c'est comme ça, la vie a choisi pour toi.

— Ha ! "La vie a choisi pour moi". L'âme, hein ? L'âme ! Singulière ! Inénarrable ! Ce jovial nourrisson apparu là, comme ça, par hasard, en provenance directe des profondeurs d'outre-tombe ! Ce sera dans pas longtemps. Être traversé par le vent de part et d'autre, à cause de l'immense trou qui me perfore l'abdomen et les tripes qui en sortent, être ainsi n'est pas vivable. Être un homme-tripes au vent n'est pas vivable.

— Supporte.

— Suppute.

— Non, supporte.

— SUP-PUTE.

Putain, j'insistais, il me plaisait bien ce mot.

— SUP-PORTE.

Le salaud, il continuait.

— SUP-PUTE.

J'allais bien finir par l'avoir !

— SUP…

— Hey, comment ça va, comment ça va, comment ça va ?

On se tourne vers un petit machin blond permanenté qui rebondit en rythme avec les enceintes.

— Contrôle ton excitation, mec, ça va aller ! De toute façon, tu peux pas t'les taper, elles sont enceintes, lui dit Jean-Taule.

— Hey ! hey ! hey ! hey ! hey ! hey ! hey ! Hey tu ! Hey tu ! Hey tu t'appelles comment ?

Depuis quelques temps, c'était devenu définitivement insupportable de m'auto-appeler. De m'auto-désigner.

— Appelle-moi Groseille. Un jour, peut-être que j'enlèverai le gr…

— Hey tu ! Hey tu ! Hey tu fais quoi !

Putain, le type, il nous crachait des postillons blêmes en pleine gueule. Alors Jean-Taule lui répond :

— Durant toute la semaine dernière, j'ai été postier.

Et c'était vrai. Jean-Taule, il galérait.

— Tu te fous ! Tu te fous ! Tu te fous ! De ma ! Hin hin ! Hin hin ! Tu te fous de ma gueule ? Hin hin !

— Non, je me fous pas de ta gueule, lui répondit gentiment Jean-Taule, et figure-toi que c'est pas si facile que ça. À la fin de la semaine, j'ai découvert dans des recoins d'immeubles, des boîtes-aux-lettres dont je n'avais même pas idée qu'elles se trouvaient là.

— Ah ! Ah bon ! Ah bon ! Ah ! Ah ! Ah bon ! Ah bon ! Ah !

Un vrai tourne-disque le mec, il lui manquait plus qu'un 45 tours dans la tronche.

Et ils parlèrent un coup comme ça, tous les deux, ça n'en finissait pas… Le mec en fait, il s'en foutait grave de Jean-Taule, rien que le mot « postier » ça l'avait fait débander, alors il parlait de lui, il faisait que ça, il parlait de lui, de lui encore, toujours de lui, lui pour l'éternité et… mon dieu… plus ça allait, plus sur le visage de Jean-Taule, les postillons s'accumulaient comme neige sur un pare-brise. Nom de dieu ! Jean-Taule, active tes essuie-glace ! me disais-je avec dégoût.

À la fin, putain, y'avait des tas de grosses gouttes blanches qui dégoulinaient sur les joues rapeuses de Jean-Taule. Il s'apercevait de rien, il regardait le type sautiller sous son nez, il répondait poliment… Et là, là, le mec lâche :

— Moi, je suis un artiste.

VLAN, de ma vie, j'avais jamais vu un aussi gros postillon ! ÉNORME ! Il effectua un vol plané dans les airs ! Mais alors un vol plané de chez fol glané ! DU NAPALM ! Sous mon nez sont passées au ralenti ses petites circonvolutions molles et caoutchouteuses, tremblotantes dans les airs, une sorte de gélatine aérodynamique qui frémissait dans l'espace, un freesby tout flasque à ses entournures mais sacrément lancé à la vitesse de la lumière ! Putain, UNE COMÈTE, j'me suis dit, UNE COMME-ÊTRE ! Non, pas sur Jean-Taule, faites que…

Le truc percuta sa joue droite, déjà salement lessivée par l'ego de l'autre. Jean-Taule sursauta, passa une main ahurie sur sa joue puis regarda dans les airs, nous dévoilant l'immensité de sa joue poilue gauche…

— Mais ? Il y a des pigeons dans le coin ?

On a tous regardé dans les airs, sauf moi, qui fixais avec terreur l'affreux magma blanc dégoulinant sur la joue de Jean-Taule.

— T'es artiste? C'est quoi un artiste? en chaînais-je.

Nous, on connaissait pas le mot. Et là, boum, Jean-Taule il fouille dans sa poche en faisant des tas de moulinettes aériennes, il me dit :

— Attends… Ce mot me dit quelque-chose…

Puis il fouille dans sa vieille sacoche rapée, il relève le nez pour me rassurer :

— J'l'ai déjà vu quelque part…

Il replonge dans la fente sacrément huileuse de sa sacoche… Il sort un vieux journal plié en quatre, fripé comme un nouveau-né. Il tourne, il tourne, il a du mal, c'est tout collé.

— Là, LÀ !

Il pointe du menton une page de publicité toute pourrie.

On se penche sur le machin pré-natal :



— PUTAIN LE MEC...

— IL SCULPTE DES FESSES !

On n'en revenait pas.

— BEN MON CONNARD !...

...ajouta Jean Taule Tartre, tout concentré sur la paire de fesses. On était complètement révolutionnés : faut faire quoi comme études, est-ce que c'est bien rémunéré, est-ce que les meufs elles se laissent faire facilement, c'est quoi la différence entre "troncher" et "sculpter"... Est-ce que c'est pas un peu couillon de vivre dans une boîte en carton rectangulaire avec une paire de fesses imprimées sur ta gueule... On débordait d'interrogations, un vrai raz de marée, une découverte stupéfiante ! Le mec, il nous a regardés bizarrement, avec tous ses cheveux blonds il a fait un mouvement très enlevé et puis il s'est cassé, comme ça, sans rien dire.

— Hey ! Hey ! Hey ! Hey ! Hey ! Hey !

Putain, voilà t'y pas que ça recommençait.

Il m'avait requinqué le Jean-Taule, j'sais pas pourquoi il m'avait dit ça, mais il m'avait requinqué. Bon, on se remit à courir la foule. Fallait les trouver, ça devenait salement urgent pour l'espèce humaine. On n'était pas sûrs qu'ils soient bien là. Dinguo était livide. Au milieu de la foule, contre le bar. Dinguo, fallait pas l'emmener dans des endroits comme ça, on savait bien, mais on avait besoin de ses yeux. Ouaip, moi j'étais les oreilles, Jean-Taule les mains, Jim la parole et Dinguo les yeux. À nous quatre, on était un Trust organique foutument bizarroïde.

— Hey ! Tu t'appelles comment ?

— Dinguo.

La honte d'avoir un nom, la honte de faire apparaître mon nom, la honte me serrait la gorge. Paraît que j'étais un enfant. Ouaip, peut-être. Les enfants, ça voit tout de suite quand on essaye de les rouler, ça renifle la fausseté aussi fort qu'un chien sauvage. Un dingo. Parfois, j'étais obligée d'utiliser mon vrai nom, ils me le demandaient, c'était un supplice pour moi d'apparaître, ils me disaient : là, on a besoin que tu sortes ton nom et tes qualifications pour y entrer, CAR IL FAUT QU'ON LES TROUVE. J'étais livide. Je crois que Pille Dedeuze aussi souffrait d'une aversion pour le nom. Le nom en général. Commun ou propre. On aimait le nom extraordinaire, on aimait le nom sale.

— Dinguo ? Ha, c'est marrant ça ! Mais on t'appelle Dinguo, parce que t'es dingue ? Ou c'est un choix volontaire de ta part ?

Qu'est-ce qu'on s'en foutait, franchement. Cependant, fallait bien qu'il commence par quelque part, le gars.

— Tu trouves pas qu'on s'en fout ?

— Hein ?

— Tu veux faire quoi dans la vie ? que j'lui demande. Parce que ça, par contre, on s'en foutait pas. Moi, j'voulais qu'ils aillent bien les gens, j'voulais qu'ils me parlent de leurs désirs avec des étoiles dans les yeux.

— Je suis kinésithérapeute mais mon ambition, c'est d'être chanteur. Je fais de la musique, en vrai.

— En vrai ? Et en faux, tu fais quoi ?

— Kiné.

— Ouais, ça se tient.

J'étais contente pour lui. Il avait l'air soudainement heureux, comme un nouveau-né. Ouais, une renaissance. L'espoir, c'est comme les Chips, ça vous plaque sur la gueule un drôle de sourire jaune, émietté et salé.

— Tiens ! Tiens ! Tiens ! Attends ! Tiens ! Bouge pas ! Je te donne ma carte ! Tiens ! Attends !

C'était curieux, il se touchait tout partout, ses mains glissaient sur ses cuisses, sur ses fesses, son torse, il s'enroulait autour de lui-même en poussant plein de petits cris, il contrôlait plus rien… Et là, tout d'un coup, un énorme carton blanc et humide jaillit dans les airs, je ne pus l'éviter, je suivis avec effroi la courbe qu'il décrivit jusqu'à moi, flac, il atterrit directement sur mon nez, plash, sa carte de visite était comme une truie jaillissant d'un toboggan à Aquaboulevard. J'essayais de m'en dépêtrer, rien à faire, le truc était définitivement plaqué sur mon nez et ma bouche, je pouvais à peine respirer. Ce type et sa carte de visite… une éjaculation faciale, me dis-je. La carte de visite trempée, et de ce fait, son nom, son prénom et sa fonction imprimés maintenant sur ma gueule, j'asphyxiais.

Je regardais Pille Dedeuze s'agiter au loin. J'aimais fort Pille. Je l'emmerdais constamment, pour son bien. Il s'en foutait. C'était là un trait remarquable chez lui. Il m'avait dit un jour :

— Je préfère les emmerdeurs qui me font constamment prendre du recul aux… Au rien, justement.

Je regardais Pille donc, en train d'envelopper de ses bras Dinguo. Je m'serais bien tapé Dinguo. Inexistante, mais sacrément bouillante au-dedans. Et soudain, ça me transperça comme une fulgurance, j'en eus le vertige, mon dieu, je fis appel à tous mes sens et me lançai dans la foule à la poursuite de Pille Dedeuze, que je retrouvais au milieu de 6 gigantesques postillons, je me plantais comme un con en bordel devant lui, je tanguais encore un peu de ma course échevelée et je lui demandais brutalement :

— Qu'est-ce que t'as voulu dire par : "Je ne sais pas si c'est pour maintenant ou plus tard". De quoi tu parlais ?

— De vent.

— De quoi tu parlais ?

— De vent.

— DE QUOI TU PARLAIS ? J'lui secoue le bras.

— D'océan.

— TE FOUS PAS DE MA GUEULE ! DE QUOI TU PARLAIS ?

— D'immensité.

Il me regarde, il me dit rien, ce con, y'a un grand sourire blanc sous son nez. Un grand sourire blanc. Que du blanc dans Pille Dedeuze, alors qu'il est incapable de se servir de ses dents.

C'était bien eux. C'était sûr. Leur premier trait caractéristique était que, du fait d'une mauvaise habitude de masturbation durant l'adolescence, ils, arrivés à l'âge adulte, ils, à cause de la peur de l'échec, à cause de la peur de ne pas être performants, ils vous éjaculaient leurs je en pleine face trop rapidement. C'était leur premier signe de reconnaissance.

L'involonté.

C'est à dire l'1 volonté.

Jean-Taule me dit soudain : « T'as pas intérêt. » Je sais plus, un truc comme ça. Ça se noya dans le brouhaha ambiant. Je fixais le DJ, je fixais le DJ, je le fixais putain, parce que lui, il était en haut, ce salaud. Je dis à Jean-Taule : « Trouve-moi un humain dans la foule, trouves-en moi un, non, non, deux, trois… J'en veux plein… Trouves en moi… » Jean-Taule sourit.

— J'érectile. Je bande des humains. J'en veux plein. J'aime les humains.

Il me dit, j'vais voir ce que je peux faire, et hop, il se fit aspirer comme un petit tourbillon par le siphon de la foule.

Autour de nous, ça commençait à franchement devenir dégueulasse. Par terre, les postillons s'agglutinaient sans discontinuer. Les gens ne s'en apercevaient pas, ils piétinaient dans la fange blanche et crémeuse de cette pluie de postillons, y'avait des talons verts, roses, argentés qui gravitaient, des yeux de biches qui flottaient, ça c'était pour Jim, il était où Jim, d'ailleurs ? On était entourés de grandes parois blanches, dont on ne voyait pas très bien où elles finissaient. Je levais souvent ma tête au ciel. Je demande soudain au kiné, qui avait collé un sale truc immonde sur la gueule de la petite :

— Ça veut dire quoi quand on a ce tic là… Lever sa tête au ciel, basculer son cou en arrière… C'est incontrôlable chez moi…

— Ça veut dire que ta tête est lourde et qu'elle a besoin de prendre une inspiration…

— Ah. Est-ce qu'on peut faire pareil avec les corps ? Les faire tomber en arrière pour les relâcher ?

— Oui, mais vaut mieux qu'il y ait un matelas en dessous.

— Ah.

Je basculai ma tête en arrière et plongeai de tous mes sens dans ces larges parois, froides comme neige, qui roulaient autour de nous comme des pistes de glace. Au dessus, à travers la grande verrière, y'avait le ciel. On ne l'apercevait pas bien, c'était confus, c'était rayé par les grillages du toit. J'étendis les mains, je me fis tanguer des bras un instant, c'était bon, c'était bien. Autour de moi, la foule grouillait. Ouais, on grouillait tous dans la marée blanche des postillons, au fond de ce réceptacle brillant et tout blanc. Par intermittence on se faisait aspirer par le siphon de la foule et c'était tout.

Il fallait empêcher ce désastre. Je pourfendis donc les uns et les autres, cherchant un humain qui ne se crachait pas. J'en vis un. Bon dieu. Il était tout sec, tout mince, tout sombre, le teint cave et les yeux rouges. Je m'approchais.

— Bonjour.

— Bonjour, qu'il dit doucement.

Soudain il brandit le troisième doigt de sa main gauche.

— C'est tout ce que j'ai à dire.

— T'es gaucher ?

— Ouais.

— Tu comptes faire quoi dans la vie.

— Être gauche.

— Viens, suis-moi. Je le prends par la main, on s'engouffre, soudain je me fige, stupéfait, devant une fille toute crade, aux yeux salement allumés. J'lui dis :

— Faudrait qu'ça sorte un jour, parce que tes yeux, ils vont exploser.

Hop, je la prends par la main elle-aussi et je l'emporte avec nous dans la spirale grouillante des postillons.

Bon, on tangue, on fulmine, on piétine un peu longtemps dans le crachat des EUX, on tourne en rond à vrai dire, d'ailleurs ça m'étonne pas, parce que bizarrement, cette pièce a une forme légèrement de… elle est circulaire comme un bassin. Ça alors, c'est étrange, et je ne m'en aperçois que maintenant. Mes deux amis, ils disent rien, ils contemplent, ils me suivent. Je les ramène devant Pille Dedeuze.

— Voilà.

— Bon. Mais qu'est-ce qu'on fait, puisque tous, on parle pas ?

— Faut trouver Jim. Lui il parle.

— Non, il les effraierait.

Soudain, la fille ouvre sa bouche et elle dit :

— On dit rien, on se frôle, on se touche, on se regarde, on se comprend.

Pille Dedeuze réfléchit en regardant la fille.

— C'est vrai que la beauté émerge beaucoup plus facilement dans le silence.

— Vous comptez faire quoi avec nous ? dit le mec, toujours avec son troisième doigt dressé comme un phare.

J'lui dis :

— T'as une crampe ?

— J'suis né comme ça.

— Ça a dû drôlement t'aider pour sortir du ventre de ta mère.

— Bon, on fait quoi ?

— Nous les avons trouvés. Nous devons les enfermer et les étudier, comprendre comment ils ont pu en arriver là.

— Qui ?

— Les extraterrestres. Les EUX.

— Les œufs ?

— Ouais : Ejaculation Ultime Xénophobique. La haine de tout ce qui n'est pas eux, l'effacement progressif de tout ce qui est différent d'eux, grâce à une éjaculation précoce de leurs egos. Ils vous retapissent d'eux-mêmes. Les EUX.

Et puis ça a basculé froidement. Il avait tout fait pour moi, tout, il m'avait absolument tout donné. J'étais incapable de lui en rendre la moitié. Mieux même, je l'abandonnais. Mais je ne pouvais pas… Je ne pouvais pas… Je ne m'appartenais plus. Il pleura. Je sais comment tu vas finir. On le sait tous, j'avais répondu.

— On se rejoint où ?

— En bas de chez moi, dans 25 minutes.

Impossible de dormir : pas de volets et des réverbères. C'est pas bien grave, le corps. C'est qu'un outil. Regarde, je vais t'en donner la preuve. Le corps, c'est qu'un outil. Les gens vous prennent, vous jettent, vous gardent, vous regardent, les gens vous heurtent, les gens vous déchiquettent, les gens vous mangent, les gens vous piétinent, regarde, je vais t'en donner la preuve. Moi, avec ma sale gueule et mon sourire, regarde comment on va m'utiliser sans connaître une once de ce que je suis, regarde bien, c'est toujours comme ça. Ça a commencé dans un bain de sang de toute façon, alors ça ne peut finir que là.

— Qu'est-ce tu fous, Dinguo ? Me dit Jean-Taule en souriant.

— Je me prostitue.

— Ah. Et pourquoi tu te prostitues ?

— Je veux faire entrer des arabes à la Galaxie.

— Pourquoi ? Ils acceptent pas les arabes à la Galaxie ?

— Non. Ils aiment pas leurs nez. Leurs nez sont dérangeants pour la Barbie moyenne qui gravite à l'intérieur de la Galaxie. Ça pourrait la faire s'évanouir. C'est dérangeant un nez d'arabe, dans la galaxie Milky-Way. Alors je me prostitue. En d'autres temps, on aurait appelé ça de la prostitution, en 2004, moi j'appelle ça du Jeanne d'Arcquisme.

— C'est foutrement inutile ce que tu fais.

— Tout à fait. Les arabes n'en ont rien à foutre d'entrer ou non à la Galaxie. Bien sûr. Ce n'est pas là le problème. Le problème, c'est que rien que pour le sourire de Youss, citoyen de Sussy en Brie, rien que pour un jour, une minute de son sourire parce qu'il a pu entrer une fois dans la Galaxie, rien que pour ça, je pratique le Jeanne d'Arcquisme. Un sourire n'a pas de prix. Je n'ai donc plus de prix.

— OK, attends moi 25 minutes en bas de chez toi, si j'arrive pas, tu montes.

Regarde bien ce qui m'entoure, regarde bien comme il en reste peu des comme toi, regarde bien comme on va me désarticuler, regarde bien comme je choisis volontairement de redevenir un pantin parce que j'en ai marre que ça crisse, alors je vais me forcer, regarde bien, regarde bien comme les hommes ne savent pas recevoir sans notices, comme ils prennent peur comme ils respirent, regarde bien comme je vais me faire mal. Regarde bien comme tout ce qui me constitue, comme toute la somme d'honnêteté, de franchise, comme tout cet îlot d'innocence va être sali par des cons qui ne comprennent rien à rien sauf leur bite, comme toutes ces pensées-flocons vont être broyées par ceux qui vous passent à côté, parce qu'ils s'aiment trop, et que vous regarder à l'intérieur un seul instant les fatigue. Je retourne à cet état-peu.

— Dinguo, regarde !

Au milieu de la foule, Pille Dedeuze dressé sur un tabouret, hurlant comme un fou :

— ON A TOUJOURS CRU QU'ILS VIVAIENT SUR MARS, MAIS ILS SONT SOUS NOS YEUX DEPUIS DES MILLÉNAIRES, LES EXTRA-TERRESTRES ! ILS SONT SOUS NOS YEUX DEPUIS DES MILLÉNAIRES !

Et là, une fille à l'œil sacrément allumé le pousse et prend place sur le tabouret :

— MÉFIEZ-VOUS DES TUBES DE DENTIFRICE ! MÉFIEZ-VOUS DES TUBES DE DENTIFRICE ! LES MARTIENS SONT DES TUBES DE DENTIFRICE ! REGARDEZ DANS QUOI NOUS SOMMES PLONGÉS !

Tout le monde se met à regarder le sol.

— REGARDEZ-BIEN ! ON PATAUGE DANS UNE MARE DE CRACHATS BLANCS AU FOND D'UN SORDIDE LAVABO ! QUE CEUX QUI NE SE CRACHENT PAS, LÈVENT LE DOIGT !

Et là, putain, y'en a une flopée qui lève le petit doigt et seulement une vingtaine qui lève le troisième doigt de la main gauche.